ПРОГНОЗ: НЕ БЛАГОПРИЯТНЫЙ…

Ирада РОВШАН (15.05.1968 - 30.09.2014),заведуюущая лабораторией Фольклороведение НАНА Шекинского Регионального Научного Центра,

кандидат архитектуры, член Союза Архитекторов Азербайджана

Почему «Прогноз: не благоприятный…»? Потому что, так было написано в одном из пунктов эпикриза, который мне выписали врачи после последней операции. Можно догадаться, что это означает на медицинском языке, и для меня он прозвучал, как приговор.

Эта статья небольшой отрывок из моей книги, которую я собираюсь издать…

В ней описана лишь частичка моей жизни, в которой я борюсь, борюсь за свою жизнь, которую я сама довела до такого состояния. Никто не виноват в том, что происходит с нами. Каждый человек в состоянии изменить и образ своей жизни, и окружающих людей, и среду, в которой он чувствует себя не комфортно. Но мы этого не делаем. Мы терпим, чего-то ждем и надеемся, что все встанет на свои места. Но нет, чуда не происходит. Стрессы, нервотрепки оставляют глубокий след в подсознании человека, и наступает время, изношенный организм становится не в состоянии защитить вашу жизнь.

Менталитет не позволяет мне раскрыть полностью всю картину моей личной жизни, да и не хочется выносить сор из избы. Личная жизнь была почти проиграна, что-то вернуть назад и исправить ошибки уже не удастся никогда. Единственный выход я видела лишь в том, что необходимо пожить вдали от постоянного стресса. Казалось, что вот все уже позади, я нашла покой, успокоилась, но не тут-то было... За все приходится платить. Я до сих пор расплачиваюсь за невежественное отношение к себе.

Я всегда знала, что юмор очень сильное лекарство от всех болезней. Возможно, именно то, что я умею смеяться над своими бедами, смотреть на них совсем с другой стороны, дало мне силы прожить до сих пор. Я нисколько не сомневаюсь, что я проживу еще долго. Какие-то неведомые силы изнутри постоянно поддерживают меня. Когда я впервые, 8 лет тому назад, узнала свой диагноз, опухоль головного мозга (менингиома), я тогда еще не знала, что это за опухоль, где она, смертельно ли это? Опухоль была на мозжечке. Я спокойно согласилась на операцию, другого выхода и не было. Спасибо хирургам, операция прошла успешно. Я быстро пошла на поправку и спустя 2-3 месяца забыла о том, что произошло. Жизнь продолжалась и продолжалась она полноценно. Докончила свою научную работу, защитила диссертацию. Работа так поглотила меня, что я даже не заметила, как прошли 6 месяцев, и пришло время ехать в Москву на обследование. Я тогда ничего не знала о своей болезни, слепо верила врачам и очень надеялась на их ответственность. Мне казалось, они ни в коем случае не позволят мне вновь пережить то, о чем я уже забыла. Но, увы, врачи не всемогущи. Только Аллаху было известно то, что ждет меня впереди. С каждым прожитым днем, мне казалось, что тонкий лед, на котором я привыкла жить, вот-вот рухнет, но он держался и держится до сих пор.

Облучение свежей раны после второй операции, только на время избавило меня от хирургического скальпеля. Хотя, врачи считали менингиому доброкачественной опухолью, но я уже сделала для себя вывод, что моя опухоль очень коварная и злая. Пять операций, неоднократные облучения и не благоприятный прогноз.

Не прошло и двух лет после второй операции, шел 2009 год. Мне опять стало не по себе. Я уехала в Москву. После обследований меня стали готовить к третьей операции. Последствия могли быть и хуже. Слава Аллаху! Аллах и на этот раз не оставил меня. Мои ежедневные пятикратные молитвы были услышаны. Единственное событие, которое произошло в этот промежуток времени, сбил меня с колеи. Внезапная смерть моего отца была сильным ударом для меня. Послеоперационный дефект левого глаза дал о себе знать именно тогда, когда я стала плакать, услышав это известие. Взглянув в зеркало, я ужаснулась. Правый опухший заплаканный глаз резко отличался от левого. Левому глазу было абсолютно все равно, он оставался равнодушным к моему горю. Он не проронил ни слезинки.

Шли годы, поездки в Москву стали превращаться для меня уже в пытку. Эти перелеты со слезами на глазах, таможня, больница, обследования и, наконец, уже знакомые заключения врачей. Снимки всегда огорчали меня… продолжительный рост опухоли.

Я хорошо понимала свои ошибки. Я понимала, что мало быть хорошей женой, хорошей матерью, хорошей дочерью, сестрой, другом... Человек обязан любить себя! Нет, не быть эгоистом. Надо просто любить и уважать в первую очередь себя, чтобы быть полезной для окружающих тебя людей. В один прекрасный момент, может настать тот день, что ты становишься просто проблемой для близких тебе людей.

Моральные страдания родных мне людей причиняли мне неописуемую боль. Видит Аллах, я старалась, не выплескивать свои негативные эмоции на окружающих, я всегда старалась выглядеть веселой и здоровой. Хотя нервы были на пределе. Меня очень легко можно было обидеть. Это уже было вне контроля. Случалось быть грубой по отношению к друзьям, к родным, к детям, и даже по отношению к самому родному и близкому мне человеку - моей мамы, я об этом сожалела с огромной тяжестью на душе. Находясь вдали от мамы, я проклинала себя за все. Не дай Аллах никому испытать то, что пришлось испытать моим родителям. Я их плоть и кровь, и я стала их болью навсегда. Я ненавидела и себя, и свою болезнь, и все что происходило вокруг. Я переживала, в гневе искала виноватых и успокаивалась, понимая, что кроме меня никто ни в чем не виноват. Эта была моя судьба, и она продолжала испытывать меня дальше…

Давно, очень давно, я хотела сесть за компьютер и начать писать. Писать не научные статьи, как архитектор, не книги об архитектуре, а писать о себе, о своей боли, и если вы читаете эту статью, значит, у вас есть шанс избежать болезнь, которая может застать вас врасплох.

О финансовой стороне моей проблемы я задумывалась меньше всего. Эту ношу пришлось нести моему старшему брату. Нет, он не миллионер, он просто хороший брат. Если бы не его поддержка, как моральная, так и материальная, вряд ли, у меня были силы бороться. Могу сказать только одно, деньги нужны человеку, также как воздух, вода и солнце. Хорошие клиники, хорошие врачи... Брат был рядом, и больше всех доставалось ему. Совесть у меня была и есть, она меня периодически встряхивала. Находясь в Москве, я также старалась всегда быть в настроении, однако, слезы в тихие бессонные ночи, истерики во время намаза, постоянное напряжение, я не могла избавиться от этого. Я не была такой сильной, какой привыкли меня считать.

В характере старшего брата за эти годы, я сделала для себя удивительные открытия. Оказалось, я его совсем не знала. И откуда мне было знать его? Когда я перешла во второй класс, он уже окончил школу, поступил в институт, армия, работа... потом я покинула отцовский дом, переезд брата с семьей в Москву, то есть мы с ним практически не жили под одной крышей долгое время. Только в детстве. Но эти частые поездки в Москву дали мне понять, какой у меня есть брат. Одно дело просто воспитанный человек, а другое дело нечто для меня непонятное глубокое и существенное. Этим «нечто» является внутренняя культура и интеллигентность, заложенная в генах. Хорошие манеры, уважение, внимание к другому человеку - вот основа этого "нечто". Его семья, супруга, дети терпят вот уже почти 10 лет периодическое длительное пребывание больного человека в своем доме. Ни секунды мне не пришлось чувствовать себя обузой в этом доме. Зато я хорошо понимала, какие деньги тратят на меня, и пыталась что-то делать. Письма президенту, в министерство здравоохранения, первой леди... не дали никаких результатов. Моя богатая Родина согласилась оплатить мне лишь авиабилеты в Москву, но никак не операции. Я игнорировала такое решение. Думаю, комментарии здесь излишни...

За эти годы, я перечитала огромное количество книг, связанных с теми или иными болезнями. Как книги больших ученых-медиков, так и людей, которые находили в себе силы и боролись с недугом, который отравлял им жизнь. Ниши, Хильда Кларк, Дорогов, Болотов, Тодиков, Гогулан, Рим Ахмедов, многие другие талантливые люди нашли исцеления от болезней, и каждый из них предлагает свою методику, очень существенную и полезную, которую, увы, мы ищем и находим лишь тогда, когда... поезд догнать практически невозможно.

Надежда умирает последней. Моя надежда умирала несколько раз. Перепады в моем настроении давно были сигналом, что во мне уже начался этот бешеный процесс.

Говорят: "Не говори "гоп" пока не перепрыгнешь". И мне не хочется, бежать впереди паровоза. Я до сих пор ищу свое излечение, и я не опускаю руки. Так не бывает, что-то должно мне помочь. Я попробовала все методы нетрадиционной и традиционной медицины. Здоровый образ жизни, правильное питание, живу по правилам Ниши, пью ядовитые травы, лечилась перекисью внутривенно, попробовала и ореховую настойку на керосине, и бальзам Болотова, и отвратительный на вкус АСД-2 Дорогова, испробовала методы всех излечившихся от тяжелых болезней. Эффект возможно и был, но не такой какой я ожидала.

Имею ли я право сейчас делиться с кем-то своим опытом и со своими правилами жизни? Если я пишу, а вы читаете, значит, я живу и работаю, живу вполне полноценной жизнью, значит, я преодолела очередные испытания и трудности, и продолжаю бороться.

Конечно, одному Всевышнему известно, сколько мне еще дано прожить, но если человек жив, он должен работать, творить и быть востребованным. За эти последние трудные годы моей жизни, меня охватывали противоречивые друг другу ощущения и мысли. Первое, что мне пришлось ощутить, это страх, обида и мне было очень жаль себя. "Я не хочу умирать". Со временем, затянувшаяся болезнь родила во мне зависть, ненависть и раздражение к окружающим. Да так оно и было. Я озиралась вокруг и думала: "Почему я? Я самая худшая из миллион? Я тоже хочу здоровую голову! Почему у меня продырявленный череп? Разве я это заслужила?". А сегодня смирившись со своей судьбой, я думаю иначе. Мне стало жаль тех окружающих меня людей, которые невежественно относятся к себе. Я стала искренне всех жалеть, и у меня возникло желание кричать, достучатся до каждого, кто не бережет свое здоровье и ведет неправильный образ жизни. Возможно, эта статья и стала тем самым криком души.

Источник: газета "ШЕКИНСКИЙ МУНИЦИПАЛИТЕТ"

"Şəki bələdiyyəsi" qəzeti